بر سر آنم که گر ز دست برآید
دست به کاری زنم که غصه سرآید
منصور
۱- حدود یک ماه میشه که چت کردن رو به حالت تعطیل در آوردم!
۲- همه چیزمون شوخیه! و ابتر... یه عالمه قانون تصویب میکنیم ، یه مدت کوتاه اجرا میشه ، بعدش هیچی... مثل قوانین راهنمایی و رانندگی. این قوانین جدید کی لوث بشه خدا می دونه...
۳- مدتی بود که مترو سوار نشده بودم. قبلا از بلند گوی ایستگاه طالقانی گفته می شد:" خط قرمز حریم امن شماست، لطفا از آن عبور نفرمایید". دیروز دیدم میگه :" هی آقا مگه با شما نیستم! رد نشو از خط قرمز" احتمالا چند وقت دیگه بگه : لعنت بر پدر و مادر کسی که از خط قرمز رد بشه !
منصور
مژده ، مژده!!! نه ببخشین منظورم اینه که توجه ، توجه! خوندن این مطلب برای اشخاص زیر ۱۸ سال منع قانونی و شرعی و اخلاقی و ادبی و سیاسی و اقتصادی و ... خلاصه ممنوعه! ولی اگه هم کسی خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زیر ۱۸ سالشه ، هیچ اشکالی نداره! من راضیم!
راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!
راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
راه ۱۱: در یک جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!
راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین!
راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!
راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
راه ۲۶: بادکنک بچه ها رو بترکونین!
راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾
راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!
راه ۳۳: هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره!﴾
راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!
راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین!
راه ۴۷: یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین!
قربون شما
صادق
الف - اینترنتم خراب شده!! 5 دقیقه که آن لاین باشم سیستم restart میشه. مشکل چیه و راه حلش چیه؟Norton Antivirus 2003 از نوع Update شده هم روی سیستم نصبه! چه باید کرد؟
ب - با خبر شدیم که یکی از دوستان به ایران برگشته...بازگشت غریبه ای آنسوتر عزیز را به کشور خیر مقدم میگم و امیدوارم بیشتر بشه از وجودش استفاده کرد. البته فکر کنم که اینجا باید اسم وبلاگیش رو عوض کنه و بذاره آشنایی نزدیک !
پ - پنجشنبه رفته بودم جلسه فصلی دوره ای. توضیحا عرض کنم که ما با همکلاسهای دبیرستانیمون هرفصل یکبار جلسه دید و بازدید داریم خونه یکی از رفقا. که البته جلسه متاهلی است ولی از نوع سنتی !(آقایان طبقه بالا و خانمها طبقه پایین!!!)
عارضم به حضورتون که یه سری از دوستان بچه هاشون رو آورده بودن قسمت مردونه. می گفتیم شعر بخونن( یعنی باباهاشون میگفتن) بچه ها هم از این شعرای مهد کودکی ( زنبوره اومد نیش زد و رفت - آقا گاوه پرید هوا...) میخوندن . من یه مقدار سعی کردم از زیر زبونشون شعرای اونور آبی بکشم بیرون!!! که موفق نشدم. خلاصه دردسرتون ندم . من که میدونستم اینا همشون اینکاره هستن! ( توجه کنید که باباهاشون کلی قیافه میگیرن و جانماز آب میکشن!!!) شروع کردم به خوندن چند تا شعر از عصار و اصفهانی و افتخاری و ...( البته میدونین که من صدام خوبه!!) دیدم که بچه ها اصلا تحویل نمیگیرن. بعد یکهو بلند گفتم : تو عزیز دلمی تو عزیز دلمی ...!!! دیدم که آنتن هاشون سریع گرفت! بعدشم دیوونه دیوونه و یکی دوتا شعر دیگه که دیدم به شدت مورد توجه واقع شد! خلاصه آخراش من رو برای خوندن نازی جون! همراهی کردن! گفتم به به ! این بچه های شما این شعرارو از کجا یاد گرفتن!!! شما که خیلی به مسائل فرهنگی توجه دارین و...! الغرض ، جاتون خالی که حسابی خندیدیم و کلی خوش گذشت .( حالا بماند که من خودم از کجا بلدم!)
ت - یکی از دوستان حدود 30 ثانیه از آلبوم جدید سیاوش قمیشی با نام بی سرزمین تر از باد رو برام فرستاده . البته بهتر بگم که تبلیغ آلبومه باعبارتcoming soon . آهنگش خیلی شبیه آهنگای آلبوم شب نیلوفریه. شعرش رو هم قبلا تو وبلاگ نوشته بودم . اگه تو آرشیو پیداش کردم میذارم تو این یادداشت .
بی سرزمین تر از باد
.................
من کتک خورده ترین حنجره ام،با صدای پاره پاره توی باد
ذله از سکوت سایه های شب،دل شکار حرفای یکه زیاد
من کتک خورده ترین حنجره ام،خسته از ترانه های بی امید
پا به زنجیر یه خواب یا‌ئسه،خط قرمز روی کاغذ سفید
من نفس مرده ترین حنجره ام،بی نشون و سر به مهرم مثل راز
تو که از غریبه آشنا تری،من و این زخم شکفته رو بساز
.................
تن تشنه مثل خورشید،بی سرزمین تر از باد
کولی تر از ترانه،بی پرده مثل فریاد
هم سفره جنونم،پا بند شام آخر
یاغی ترین ستاره،در این شب شناور
................
منو تا جشن ستاره ها ببر،که توی سیاهی زندونی شدم
منو با خبر کن از رمز غزل،که اسیر حبس پنهونی شدم
پیش فانوس شب آیینه بگیر،تا چراغونی شه این سقف کبود
ننویس رو برگ اول کتاب،دوباره یکی بود و یکی نبود
بود من، بودن تو بوده و هست،ببرم تا خلوت امن یه دست
شونت رو یه تکیه گاه تازه کن،تا زمین نخورده این همیشه مست
...............
تن تشنه مثل خورشید،بی سرزمین تر از باد
کولی تر از ترانه،بی پرده مثل فریاد
تنها تر از سکوتم،روشن تر از ستاره
از غربتی رسیدم،تا غربتی دوباره
..............
منصور
سلام به همه
اول یه اعلام. موبایل جدید ال.جی اومده تو بازار اینجا که محشره. با قابلیت دریافت و ارسال ایمیل (موبایل هایی که عکس میگیرند و حافظه دیجیتالی دارند قدیمی شدند) این موبایل فلاش هم میزنه خلاصه خیلی محشره حرف نداره. خیلی هم قشنگه و خلاصه کلی کلاس داره.
دوم اینکه همین طور که می دونید جام جهانی فوتبال ۲۰۰۶ تو آلمانه ولی نکته جالب پول بلیط بازی فینالشه که ۶۰۰ یورو است. اگه اشتباه نکنم میشه حدود ۱ میلیون تومان. به سلامتی.
ایران هم تو گروه سختی افتاده نسبتا یعنی می تونست آسون تر بشه قطر و اردن. ببینیم چی میشه.
یه فیلمی اومده اینجا دیشب تلویزیون داد به نام bloodsport که محشره. ازون فیلمهای بزن بزن توپ(به قول تهرونیها خفن)
پام را میزارم تو کفش آقا امیر این را کپی پیست میکنم که انگلیسی اگه با ترجمش مشکل داشتید از آقا امیر بپرسید که استاده:
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YO ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
از قیافه داغونش شرمندم.
قربون شما
صادق